Biografia

Como a vida é engraçada, hoje, fui ao encontro de vários "amigos", fui até eles por que estava com saudade.

Mentira.

Alguns dias atrás estava conversando pela Internet com um de meus amigos, neste caso amigo de verdade.Falei que já não aguentava mais estar em casa de férias já que minhas aulas na Universidade só começam em 16 de Março.Disse para ele que estava louco para voltar a estudar e ele rindo me disse que com certeza não era o que eu realmente queria, não queria voltar as aulas para estudar.

Ele disse que eu estava louco para ver gente, sair de casa todos os dias para falar com pessoas diferentes.Apesar de não ser o tipo de pessoa que não gosta de estudar , percebi que ele tinha razão pois sou um tipo de pessoa que necessito de contacto.

Acho que sou o tipo de pessoa ridícula, aquele tipo que sai falando com todo mundo, achando que é amigo de muita gente , mas que na verdade não é amigo de ninguém.Pensei sobre isso e acho que isso é um sinal evidente de carência.

Posso disser que sou uma pessoa carente.Porém, apesar de tudo, contudo , entretanto sou idiota.Quando realmente faço amigos odeio que alguém grude em mim , que me prenda , que me procure constantemente.Não sei por que mas com o tempo acabo me distanciando de quem realmente gosta de mim, creio que isso realmente é uma doença.

Outras características maléficas que a cada dia percebo que existem em mim , mas que mesmo as percebendo não faço nada para muda-las é a minha falta de sinceridade comigo mesmo e com os outros.Uma coisa que todos comentam sobre mim é sobre minha falta de pontualidade e a falta de responsabilidade para honrar meus compromissos.Isso chegou a se tornar uma piada.

Hombridade?Isso eu tenho de sobra e tento manter-la, até cheguei ao ponto de extrema vergonha de discutir para provar isso.Creio que esta característica é uma das que valorizo e tento manter.Porém voltando a pontualidade e minha mais evidente tendência de "furar" com os compromissos, não sei o que me acomete para que isso seja tão frequente.Mas acho que isso se deva a insegurança, talvez achar que em casa estaria melhor, ou que não terei dinheiro suficiente para ir ao local, ou transporte para chegar até, enfim ...a cada vez que furo meu subconsciente dita uma nova justificativa, que juro, não é proposital.

Neste momento , em que escrevo, não li até agora nada do que escrevi anteriormente, então o que esta vindo na minha cabeça estou escrevendo, sem nenhuma preucupaçao com o andamento do meu raciocínio.

Voltando ao assunto que falava sobre os meus amigos e tentando finalizar esta postagem.Eu urgentemente preciso descobrir uma forma de valorizar as amizades que realmente tive, que tenho e que venha a ter, pois como todo mundo saber amigos e amores são eternos, enquanto duram.Essa é a resposta para mim mesmo: tenho que deixar de lado o meu lado instintivo que gosta de falar muito , que gosta de pessoas, e priorizar o meu lado mais restritivo , o lado em que os verdadeiros amigos são privilegiados.

O meu curso na Universidade é administração.Ainda não sei si enveredei pelo rumo da publica, postal ou de empresas, mas sei com certeza que administrarei pessoas, pessoas as quais receberão um tratamento todo especial , pois modéstia parte serão administradas por mim.Podem até achar presunção, mas não foi fácil escolher o curso que faria já que si pudesse faria oitenta por cento deles, sem mentira nenhuma, poucos são os assuntos que não me interessam, já cogitei de medicina a direito, de filosofia a educação física.

Acabei escolhendo aquilo que acho que posso ser bom , que posso realmente vingar.Mas isso é apenas uma possibilidade, e a vida não é feita de certezas.Quando fui escolher meu curso, fui até a universidade e procurei alguém do departamento que me falou tudo que já sabia sobre o duvidoso.Entretanto, quando a coordenadora disse que a administração mexe muito com pessoas a luz foi acesa e não tinha mais nenhuma duvida sobre o que escolher.

Não tinha nenhuma duvida sobre o que escolher , e agora que já escolhi e já estou la dentro todas as certezas se dissiparam.Já não tenho certeza mais de nada , nem de mim mesmo .